Ник: Я знаю, что ты собираешься сказать, и я не хочу это слышать.
  Джесс: Нет, ты не знаешь, что я собираюсь сказать. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И если это значит, что ты должен съехаться с Кэролайн, то, я думаю, ты должен это сделать.
Ник: Ты действительно так думаешь?
Джесс:  Да.
Ник: Я думаю, что слишком сильно тебе нужен.
Джесс:  Нет, со мной всё будет в порядке. Я в порядке. Знаешь почему?
Ник: Почему?
Джесс:  Потому что я встретила тебя. Вот почему я в порядке.

(«Потому что, когда тебе кто-то дорог, ты делаешь то,
что будет лучше для него. Даже если тебе это причиняет боль».)

Я очень редко фотографирую важные события. Праздники, встречи со старыми друзьями. Когда воспоминания не хранятся в отдельных папках, в фотоаппаратах, они постепенно забываются. У меня было столько ярких моментов, которые я упустила, столько важных событий, которые практически стёрлись из моей памяти, потому что я не любила фотографироваться. И, находя старые фотографии, я смотрю на себя, будто это кто-то другой, незнакомый мне человек. Глядя на снимки, я могу воспроизвести в памяти те события, даже если они происходили очень давно. Но если я не успела запечатлеть что-то на плёнку, это тут же стирается из моей памяти, оставляя неприятную пустоту там, где должно было быть воспоминание. И теперь, я стараюсь фотографировать как можно больше того, что со мной происходит, чтобы потом иметь возможность вспомнить важные моменты. Будь то последняя встреча со старым другом или же день рождения. Ведь из таких моментов и состоит жизнь.

Англофил - человек, который любит страну, культуру или людей Англии/ Британии.

Daughtry - « Start Of Something Good»

you never know when you’re gonna meet someone
and your whole wide world in a moment comes undone

i know it’s gonna take some time
but i’ve got to admit
that the thought has crossed my mind
this might end up like it should
i’m gonna say what i need to say
and hope to god that it don’t scare you away
don’t want to be misunderstood
but i’m starting to believe that
this could be the start of something good

Я не хочу начинать серьёзные отношения с человеком, по которому не схожу с ума. Мне может нравиться кто-то, но этого недостаточно, чтобы толкнуть меня на этот шаг. Потому что, как только начинаются отношения, какими бы они ни были, этот человек становится центром твоего мира. И я не могу заставить себя начать отношения, которые, я знаю, не продлятся долго, мотивируя это тем, что, возможно, со временем я почувствую что-то большее, чем просто симпатию. Нет, притяжение возникает сразу. Если его нет – то это не твой человек. Наверное, я хочу слишком многого, но ведь так и должно быть, правильно? Люди должны быть с теми, без кого не могут прожить и дня, с кем хочется разговаривать на самые глупые темы и при этом не чувствовать себя нелепо. Я хочу быть с тем, кто понимает меня и, главное, принимает. С тем, кто заставит меня смеяться, кто научит меня ценить время, проведённое с ним. Кто будет вызывать во мне эмоции – плохие или хорошие. После одного взгляда на которого, я смогу понять, что не зря ждала именно его.

«Я… не извращенец.»

Каааак скажешь, Роб. Только тебе вряд ли кто поверит :D

Один единственный город – так тесен. В нём можно встретить того, кто, казалось бы, живёт за километры от тебя. Того, кто не должен находиться там, где ты, однако вы встречаетесь раз за разом.
Один единственный город – огромная пропасть. Вы можете жить в двух шагах друг от друга, но ни разу так и не увидеться, расходясь в разные стороны, буквально за секунды до ожидаемой встречи.

Когда-нибудь я обязательно научусь варить вкусный кофе, готовить завтраки и даже получать от этого удовольствие. Когда-нибудь я, наконец, буду высыпаться по ночам, и вставать раньше будильника. Буду с улыбкой приходить на работу, которую обязательно полюблю. Когда-нибудь я перестану жалеть о каждом принятом мной решении и просто смирюсь с тем, что со мной происходит. Буду принимать каждый новый день как ещё один шанс сделать что-то правильно. Когда-нибудь я обязательно посещу так любимые мной страны, оставив переполняющие меня впечатления на выцветших фотографиях. Быть может, даже найду особенный город, который станет для меня вторым домом. Когда-нибудь я научусь не отпускать людей из своей жизни, а хранить их близко к сердцу, деля с ними свои мысли и дни. Когда-нибудь я найду то, что искала всё это время, до конца не понимая, что же именно я ищу. Когда-нибудь я разрешу себе быть такой, какая я есть, не боясь быть непонятой или отвергнутой. Быть собой. И этого будет достаточно.

Мне безумно нравятся отношения Нины с её мамой. Мне кажется, именно такими они и должны быть. Без недопонимания или вражды, без желания как можно скорее уехать подальше от родителей и быть «свободной». Мне так нравятся их отношения, потому что они напоминают мне все те моменты с моей мамой, и я очень рада, что могу без труда сказать что она – моя самая близкая подруга. С ней я могу провести вечер за понравившимся фильмом или пойти гулять, обсуждая всё и всех подряд. Я не боюсь заговорить с ней о чём-то важном. О том, чего я хочу от будущего и я знаю, что она всегда меня поддержит, какими бы бредовыми не были мои мечты. Она всегда даст совет и просто будет рядом, когда мне тяжело. И я искренне всем желаю иметь такие отношения с их мамами. Поверьте, ближе человека, чем она у вас не будет никогда. Цените это.

«Мой персонаж был мёртв на протяжении столетий, но потом появляется эта девушка, и она единственная, кто заставляет его проснуться и почувствовать себя живым. Поэтому, он будто переживает любовь впервые.»

Paul Wesley about Stefan

«В моей работе присутствует отличный элемент. Он заключается в том, что мне дают меч и говорят поиграть с ним немного. Просто, чтобы вы знали, сзади наших табличек есть надпись:»

«"Пожалуйста, имейте в виду, что многим людям из аудитории ещё не исполнилось 18 лет". Вот этим ребятам, очевидно, больше 18.»

«Так что, я воздержусь от использования слова "меч"… Чтобы не вызывать ассоциаций с… А какой был вопрос?»

Какой же ты извращенец, Брэдли :D

Иногда я жалею, что пошла на переводчика. Многие люди на вьюи переводят совершенно неправильно, казалось бы, простые предложения. И от этого у меня начинают чесаться руки, хочется исправить их ошибки и написать, как переводится правильно. Но я понимаю, что тогда люди просто-напросто обидятся. Мол, я всего лишь ищу к чему придраться. Но от таких ошибок хочется просто удариться о что-нибудь. Зачем? Зачем переводить, если не знаешь, как сделать это правильно?

«Неважно, что я чувствую к тебе, я никогда не перестану любить его.»

Знаете, чем нужно было бы закончить Дневники? Тем, что Елена всё-таки умерла. Она возвращается к Стефану в Мистик Фолс, чтобы сказать, что любит его, но не успевает, Ребекка скидывает их в озеро, где она изначально должна была утонуть вместе со своими родителями. Конец сериала. Да, я знаю, трагично, несправедливо, но так осталось бы впечатление, что именно так и должно было быть изначально. Что Елена не должна была выжить в тот самый первый раз. А так, сериал растянут еще на несколько сезонов, треугольника уже нет, кого бы она из них всё же не выбрала после пробуждения, Елена вампир, ну круто, да. Поэтому они будут придумывать всё новые опасности, всё больше людей будут умирать. И что в итоге? Они затянут когда-то любимый сериал и превратят его в очередную нелогичную Санта-Барбару. Но знаете, что меня больше всего бесит? То, как Бонни поступила с Тайлером. Впервые за весь сериал мне было его безумно жаль, и мне так хотелось, чтобы он был с Кэролайн. Да, опять же, великое спасение бла-бла-бла. Но сколько можно жертвовать??? Теперь малышка Кэр никогда не будет с прежним Тайлером, которого так любила. Но кому какое дело, правда? Всем плевать, потому что их драгоценная Елена цела.

Тайлер: Не нужно волноваться. Я уже потерянный случай. Но ты сильная и у тебя впереди красивое будущее. Когда ты справишься с этим, скажи моей маме, что я уехал из города, как и должен был.

Все говорят мы слишком молоды, чтобы знать, что такое настоящая любовь, а я говорю, что мы любим друг друга настолько сильно, насколько знаем как.

Моя самая большая проблема в том, что сначала я что-то сделаю, а когда уже поздно, начинаю думать. А потом, смотря на себя со стороны, думаю, Господи, ну как можно быть такой глупой? Знаете, это как в плохом фильме ужасов – когда девушка слышит подозрительные звуки, и думает: «О Боже, в подвале что-то есть. Пробегусь-ка я туда в нижнем белье и посмотрю, что происходит там в темноте». А ты в это время думаешь: «Что? В чём твоя проблема? Звони в полицию!». И ей, наконец, приходит в голову эта мысль, но уже поздно, потому что её в этот момент начинают кромсать на кусочки. Моя история очень похожа на что-то подобное. Все лучшие идеи приходят ко мне слишком поздно. И тогда я уже сама готова убить себя от неловкости.

Почему сны заставляют нас задумываться о тех вещах, о которых мы бы никогда не подумали? Почему они воспроизводят ту череду событий, которой, как таковой, в реальности быть не могло? Сны дают нам возможность проживать сотни жизней, на самом деле, не проживая ни одну из них. Выбор – вот чему они пытаются нас научить. Давая нам небольшие подсказки, кусочки тех жизней, которые мы могли бы иметь, соверши мы тот или иной поступок. Задумавшись хотя бы на минуту о том, чего нам стоит эта попытка. В такие моменты сложнее всего просыпаться, думая, что ты наконец сделал шаг к своей цели, поборол свои страхи и вот, ты уже на полпути, но потом наступает утро, мы открываем глаза и вокруг нас всё те же четыре стены и мысли о том, что это был всего лишь сон. Что на самом деле мы так и не решились на поступок, который стоил больших усилий даже во сне. Мы боимся делать шаг, потому что знаем, что второго шанса сделать всё правильно уже не будет.

Уинстон: Детка, слушай, мне не нужно пространство. Я хочу быть рядом с тобой. Хочу, чтобы ты дышала воздухом, выходящим из моего рта. Хочу обмениваться воздухом, пока не останется лишь углекислый газ, а потом мы отрубимся и умрём.

это самое романтичное признание, которое я когда-либо слышала :D

«Я прошла через настоящий панковский период – дреды, красные волосы, розовые, зелёные, я даже стригла себе эрокез, перепробовала практически всё. Но потом, лет 7 назад, я покрасила волосы в чёрный и почти не появлялась на солнце, чтобы моя кожа оставалась бледной. Потому что я ненавидела выглядеть как все остальные – блондинкой с загорелой кожей.»

Атазагорафобия (Athazagoraphobia) – страх быть забытым, проигнорированным или быть заменённым другим человеком.

Какой конец я выберу? Прыгну или сгорю? Пожалуй, все-таки прыгну, потому что тогда не почувствую боли. С другой стороны, может, и сгорю, потому что это все-таки оставляет шанс на спасение, а если и нет, то ведь чувствовать боль всё равно лучше, чем совсем ничего не чувствовать, правда?

«Жутко громко & запредельно близко»

Знаете, что я не люблю в просторах интернета? Натыкаться на свои мысли, написанные когда-то, но без авторства. И вот, когда один человек выкладывает их, а потом ещё несколько ребложат, я чувствую себя немного странно. Будто это и не мои мысли вовсе. Наверное, так чувствуют себя люди, потерянные во времени, без имён и лиц. Раньше я писала, зная, что после меня останутся хотя бы мои мысли. Кода я перестану писать в блоге, в нём хотя бы будет часть меня, в которой другие найдут что-то своё. Спустя неделю, месяц или год, будут переживать то же, что когда-то переживала я. Но теперь я понимаю, что со временем мои мысли перестанут  принадлежать мне, когда люди будут подписывать в конце «автор неизвестен» или вовсе, выдавать их за свои. Это словно распадаться по кусочкам, когда даже твои мысли тебе уже не принадлежат. Что может быть хуже?

«Я часто бегаю вокруг, размахивая мечом, что делает меня ещё сексуальнее.»

Сама скромность, как всегда :D

Брэдли: Мы с Колином провели много времени вместе в последние несколько лет. И вчера, Колин засыпал на ходу, мы прилетели в Лондон в 7 часов утра, и мы разговаривали с кем-то. Я рассказал шутку - человек, с которым я разговаривал не засмеялся, но Колин тут же проснулся, раздавшись громки ахаха. И это… я просто иногда ловлю себя на мысли, что мы с ним находимся на одной волне, совершенно странной волне, и тогда я понимаю: «О Господи, мы с ним просто два придурка».

Почему многие из нас мечтают о чужих странах, о дальних городах и далёких континентах? Почему мы не можем найти то, что ищем здесь? Неужели, чтобы быть счастливыми, нужно уехать как можно дальше от всего, что окружало нас всю жизнь? Почему мы так стремимся к неизведанному, и бежим от того, что знаем? Я не хочу провести всю жизнь, убегая от своего прошлого, но я понимаю, что здесь нет того, что я ищу. Что же это? Я не знаю.